domingo, 23 de abril de 2017

A cada lagrima de desespero que engulo eu percebo que não estou sozinha nesse mundo de problemas mentais, é quase impossível desabafar porque tudo que toco parece ser de cristal, as emoções estão cada vez mais a flor da pele, parece que os dias são contados a cada ser humano existente neste 2017, que ano assustador! Por muitas noites a garganta parece fechar, mas a mente tenta se manter intacta, lembrando de músicas que se tocam em salas de estar, porque podem clarear a escuridão. E parece ser normal me deparar com uma tela branca sem palavras para digitar neste texto incoerente, mas muito pertinente.To cansada de me preocupar com o mundo, de me preocupar com as pessoas, de me preocupar com meu traço, de me preocupar com meu futuro, de me preocupar com o ato, de me preocupar com o território, to cansada de questionar, questionar o próximo, me questionar! To cansada do meu maior amor, nunca imaginei que duas empenas rosas poderiam me magoar assim, mas toda essa situação me partiu em tantos pedaços que até me preocupo com a fundação, será que fiz ela de vidro?

terça-feira, 18 de abril de 2017

"Eu vi Deus e ele era uma mulher preta"

Lutar por algo que não faz parte do seu cotidiano deve realmente ser fora do comum, a vontade de ajudar além de uma tela de LCD ou de um papel sujo de grafite 0.7 pulsa a todo momento, mesmo naqueles dias mais inconvenientes, quando estamos sensíveis e queremos apenas um ombro amigo ou um abraço maternal. São esses dias que pegam a gente de jeito, que nos mostram que a luta pelo próximo também é sua, não é mesmo? A três anos e meio minha respiração tem sido parte de um lápis e um papel, do tentar ajudar, do tentar entender, do não se conformar de ter e o outro não, das oportunidades e da vontade de fazer diferente. E venho percebido que essa luta começa por mim mesma, em aceitar que posso ser resistência, ser mais do que um grafite de ponta fraca e seca, sempre gostei mesmo de grafite integral. Essa luta interna de auto reconhecimento é como um nado contra a correnteza, porque não importa a quantidade de força que você faça para avançar, alguns pensamentos te levam para o outro sentido, e toda essa loucura interna de si mesma é realmente irritante, você quer ser luta, mas luta por não ser porque sabe que ser é realmente muito difícil. Mas deve ser um sentimento humano não é mesmo, somos seres medrosos, prontos para acreditar que ser individual é melhor que ser coletivo, que amar a si mesmo é mais importante que amar a todos, que lutar por sonhos individuais é realmente muito mais recompensador do que interessar-se por sonhos em conjunto! Hoje eu vi pessoas que lutam pelo bem mais importante da nossa vida: a moradia. Não é assim tão simples quanto parece, vivo escutando da boca de professores o quanto a causa é grande, o quanto precisamos entender sobre o assunto, afinal, arquitetura é moradia! Eu sou moradia e você também! O ponto é que vi gente que tem uma laje apoiada em pilar com algum tipo de estrutura lutando por pessoas que não tem, seres humanos como nós, com sentimentos fortes e sonhos coletivos, que derrubam lágrimas tão doloridas quanto aquelas que fingimos não existir na luz apagada de nosso aconchego. Essas pessoas existem, e eu quero ser forte como elas.

sábado, 1 de abril de 2017

As vezes me vem essa sensação tão comum, e eu sinto que não é coisa pouca, sei que não to ficando louca, ou estou? Seria uma tristeza descobrir que estou certa, e sempre é no fim. Lidar com frustrações é sempre muito complicado, não sei lidar é bem simples. Primeiro vem aquela vontade de ser quem sou quando não sinto sentimentos, só existir e fazer o que sei fazer de melhor, em segundo bate aquela tristeza do vazio que vou sentir e de todas as coisas boas que estive cultivando, logo depois de tudo isso me bate a raiva, a inconsequência de sempre, a vontade de abrir mão de tudo pra não sentir isso, e eu sei fazer isso bem. Ou talvez não, só finjo que sei, porque ignorar é mais fácil. Mas infelizmente não sei onde colocar essa raiva toda, queria muito bem sair andando pelas ruas para pensar, ir numa praça e viajar na quantidade de arvores, estar com a natureza sempre me acalma, só que essa noite está tão gelada quanto meus sentimentos, o vento chega a doer de tão rápido que está e ele trás tudo isso que to sentindo, sair seria perigoso, mas acho que é disso que preciso para me livrar de sentimentos ruins assim. Talvez eu realmente seja um ser em inconstante, um carneiro selvagem que acabou de vir ao mundo, cheio de incertezas e que precisa amadurecer muito! Sei que sou! Mas é só mais uma noite fria de todas as maneiras possíveis, em um primeiro de Abril sem muita graça por não me acostumar comigo mesma, a ser sozinha e intensa de sentimentos.

quinta-feira, 26 de janeiro de 2017

porque dezenove ainda não é vinte

e como a palavra odiar pode ter outros sentidos. acho que escuta-la deve ser um tanto perturbador, mas quando eu penso no que ultimamente tenho sentido, ela me parece ser a palavra da definição de tudo isso que guardo dentro do meu peito. fica difícil definir o quanto eu odeio certas coisas. como eu odeio o fato de você vir conversar comigo. como eu odeio que você seja tão atencioso. como eu odeio o quanto você não liga em escutar minhas ideias e loucuras. como eu odeio a quantidade de asas que sobem no meu estomago antes de te ver. como eu odeio poder conversar de assuntos que ninguém nunca deu atenção. como eu odeio que seu toque tenha me afetado tanto. como eu odeio que sua energia tenha tantos significados. como eu odeio o fato de você descrever uma noite da maneira mais linda que já vi na minha vida. como eu odeio o fato de gostar da palavra linda quando vem de você. como eu odeio querer tanto te ver. como eu odeio quando você diz que sou a paz em pessoa. como eu odeio ficar até as cinco da manhã conversando sem parar. como eu odeio o quanto você gosta de zumbis. como eu odeio ver uma beleza que extrapola limites em você. como eu odeio esse coração lindo que você tem. como eu odeio toda a sinceridade que me passa. como eu odeio que seus braços fechem com facilidade minhas costas. como eu odeio o quanto você me lembra um urso.  como eu odeio ter medo de te contar tudo isso porque a grande verdade é que a palavra odeio aqui não tem significado nenhum. como eu odeio viver num mundo que demonstrar seus sentimentos é uma fraqueza. então... como eu odeio ser fraca!

terça-feira, 17 de janeiro de 2017

Sem titulo

Tenho medo, medo de ter machucado sentimentos que não são meus, coração que não é meu! Coração que habitei por tanto tempo! Só queria ter certeza se tudo está do jeito que deveria estar: bem! Me preocupar foi o melhor que pude, mas talvez essa preocupação tenha demonstrado gelo, mas meu coração não é de gelo, a verdade é que ele bate por muitas coisas, não bate mais pelas mesmas coisas que o outro batia, mas a vida é assim... as coisas mudam, as pessoas mudam, e ainda bem que estou inclusa neste ciclo! Só queria que não existissem mágoas, mágoas do meu coração, mágoas de outro coração! Quero que as energias estejam bem, em locais diferentes e bem guardadas, porque a preocupação é a mesma de sempre. Obrigada pelo crescimento. Desculpe minha ida antiga, porque a real anda aqui, bem firme. Certas coisas não se entendem, os traços são realizados por um motivo, é só que um dia sua lapiseira vai se encontrar com algum traço parecido com o teu. Espero que esteja tudo bem! Gratidão.

segunda-feira, 26 de dezembro de 2016

Gratidão de um coração!

Se eu pudesse te descrever acho que seria como uma aquarela, não porque eu gosto de tingir o papel com uma tinta aguada, mas sim porque ela pode ser tão infinita quanto você é! As cores se tingem conforme o contato com a água e sabe o que mais me lembra você? O fato dela se adaptar com cores diferentes e gerar uma nova cheia de vida, sem receio, apenas pronta para aceitar aquilo que tem a oferecer. E tamanha é essa infinitude que a paleta de cores só cresce, suas atitudes são como essas tintas que com toda graça e simplicidade vão tornando o traço mais rico por onde passa! E é cada tom que podemos alcançar com essa tal de aquarela, eu diria que a tonalidade que me contagia tinge almas e ela é feita de um vermelho tão rosado quanto o por do sol que admiramos numa tarde no nosso ponto preferido que vem seguida de um amarelo tão quente quanto a luz de um preto veio! Se pudesse te descrever o que minha alma sente ao lado da sua, acho que teria sensação do vermelho cereja e do amarelo girafa, com toda certeza! Amo o fato de que a aquarela pode ser tão humana quanto você, amo mais ainda o fato de tentar expressar essa humanidade para alguém que invadiu meu coração com cores tão intensas e tão verdadeiras, com cores mutantezinhas que cada dia trazem uma sensação nova. Que toda essa água que transforma possa ser a cachoeira que tanto precisamos nesse seu dia, porque afinal essa aquarela nunca vai secar! Que essa correnteza traga novas experiências e lutas, porque afinal a sua força é rica demais! Que saiba que não importa o que ou onde, eu nunca vou me esquecer de você, porque afinal, amar é uma virtude e sou muito grata por amar você.

Feliz Cirandacosmisário Lis!

segunda-feira, 19 de dezembro de 2016

Até um barco precisa de um lugar.

É como uma onda do mar quebrando, você me faz sentir cheiro de oceano! Aquela tranquilidade que só tenho quando entro numa mata fechada, quando toco a natureza e sei que sou apenas eu! Nunca imaginei que alguém pudesse me fazer sentir assim, seu sorriso é cheio de toda a graça que a natureza me trás e seu abraço parece durar horas de tranquilidade. É um dom né, tenho certeza que é! Já te disse isso! E no fim de tudo pareço um animal selvagem fugindo do novo, me aventurando em outros mil braços pra não aceitar o que realmente sinto, porque meu coração sabe que toda essa brisa que você me dá pode ser gelada demais ou ser tão azul quanto seu mar escondido entre as palavras de um rapper. E espero mesmo que toda essa confusão vá se diluir ao ver o mar quebrando de novo, na frente da areia, sozinha, escutando aquilo que mais te lembra no lugar em que me orientou ir, porque mesmo que vá doer, eu não vou fingir não, vou seguir em frente e dar o melhor de mim para que todo esse coração não vá embora, estou feliz em saber que ainda sou gente. Gente que sente além do social, foi o melhor presente que poderia ganhar nesse fim de ano. Obrigada